Rueda Rouge

Valeria Beruto - 22/12/2010

Luis escuchó las risotadas que venían del escritorio. Eran fuertes, claras, triunfales y eran de Inés. “Debe ser otro power point sobre celulitis de las famosas o un compilado de chistes feministas”, pensó Luis. “¡Vení! ¡Vení! ¡Jajajaja! ¡Vení a ver esto Luis!”, exhortó Inés sin reparar en la pereza que le daba a Luis que lo llamara para ver algo de Internet. Como hombre manso en que se había pulido con los años, Luis respondió al llamado, apersonándose tras la espalda de Inés que seguía agitándose a carcajadas. “Mirá Luis este sos vos. Escuchá lo que dice este tipo sobre el cerebro de los hombres”. Luis adivinó en la pantalla un hombre haciendo un monólogo, un stand up según la jerga actual, que hablaba sobre las diferencias de género. El hombre en cuestión era Mark Gurgon y decía algo así: “Los cerebros de los hombres están hechos de pequeñas cajas y hay una caja para cada cosa”.

“Hay una caja para el auto, una para el dinero, una para el trabajo, una para vos, una para los chicos, una para tu madre que está por ahí en el sótano… ¡Tenemos cajas por todos lados! La regla es “las cajas no se tocan entre sí”. Cuando los hombres discutimos algún tema en particular, vamos a ESA caja en particular, la sacamos, la abrimos y discutimos SOLO lo que hay en ESA caja. Después cerramos esa caja y la guardamos con muchísimo cuidado, para… ¡NO TOCAR NINGUNA OTRA CAJA!”

Hecha la introducción, el moreno hombre que hablaba con voz disfónica prosiguió: “Los hombres tenemos una caja en el cerebro de la que la mayoría de las mujeres ni siquiera está al tanto. Esta caja en particular no tiene nada adentro. De hecho, la llamamos “the nothing box” (“la caja de la nada”), y de todas las cajas que un hombre tiene en su cerebro, ésta es nuestra caja preferida. Si un hombre tiene la oportunidad, siempre recurrirá a su nothing box. Esto explica cómo un hombre puede hacer algo aparentemente descerebrado durante horas, como pescar. Por eso también los hombres podemos sentarnos en frente de la televisión durante horas haciendo zapping, estupidizados, lo que vuelve locas a nuestras mujeres. De hecho, esto fue estudiado en la Universidad de Pensilvania, donde descubrieron que los hombres tienen la habilidad de pensar en absolutamente nada… ¡y seguir respirando! ¡Las mujeres no pueden hacer esto: sus mentes nunca paran! ¡No entienden la nothing box y eso las vuelve locas! ¡Nada enloquece e irrita más a una mujer que ver a un hombre que está en su nothing box!”

Luis se quedó mirando la pantalla de You Tube que aún ofrecía más material, como si esto hubiera sido poco. “Cómo nos vino a joder la vida Internet”, fue su primera reflexión, mientras Inés iteraba un “¡Tal cual! ¡Este sos vos mirando TC2000 o esas carreras de F1 que se ponen muy aburridas”, con la voz aflautada. Pero mientras caminaba para reencontrase en su refugio de paz con su sillón, su lámpara de pie y su Octane, las palabras recién emanadas por la laptop rebotaban en su cabeza. Tal vez algo de razón tenía ese tipo. Después de todo, como aficionado coleccionista que era, le encantaba tener las cosas ordenadas, fechadas, tabuladas, archivadas, etiquetadas y sectorizadas. Quizás su cerebro también se ordenara de esa forma. En un hecho inédito de insight comenzó a investigar qué categorías había en su mente. Por momentos a toda velocidad y en otros haciendo un poco más de esfuerzo, individualizó todo el trabajo de años de su “psiquis” de embalar temas. “Una logística digna de un hipermercado”, ironizó Luis para si mismo. Siguió con su inventario, otra actividad reconfortante y muy conocida para él, cuando notó una caja muy particular. Una caja a la que los hombres suelen ir muy seguido, sobre todo en el automovilismo. Se trataba de la caja del etiquetado de mujeres. Una caja a la que rápidamente se recurría en presencia de una dama para encuadrarla en una categoría segura sin perder tiempo. Las categorías dispuestas por los hombres podían variar levemente, pero el recurso era siempre el mismo. Por supuesto que nunca jamás se organizó un consenso para clasificarlas- imaginarse la pésima acogida que hubiera tenido para la corporativa femenina el “1° Congreso Argentino de Taxonomistas Amateurs del Género Femenino” le sacó una sonrisa a Luis- , pero como tantas otras cosas, el criterio estaba en los códigos. Luis le dedicó un buen rato a repasar la galería de las mujeres del automovilismo que ofrecía esta caja, empezando por las más sencillas.

“Mujer Resignada”, también conocida como “Viuda de los lunes/miércoles/sábados, etc”. Este tipo en particular se mostraba indiferente con la actividad automovilística, sin posibilidad de emocionarse ante ningún tipo de trofeo o reliquia de cuatro ruedas. Era una mujer que llevaba años y años en el ambiente, pudiendo haber pasado por otros estadíos previos de actitud frente al hobby del marido. A este tipo de mujer se la podía encontrar en sus dos versiones: con queja o sin queja, estando ésta última en un estadío muy avanzado e irreversible de la actitud.

Muy cercana a ésta, casi siempre predecesora de la recién descrita, está la “Mujer Beligerante” también conocida como “Mujer Batallante”. Está munida de un arsenal de quitamanchas y de un rosario de reclamos. Esta mujer belicosa aún cree que puede contra el hobby o que éste un día acabará. Suele formar grupos tipo Aquelarre para confiar las infamias sufridas a expensas del automovilismo. Paradójicamente, la ganadora moral de estos encuentros suele ser la más aguerrida y/o la que cuenta la historia más horrorosa, del tipo “estaba en trabajo de parto y me dijo que aguantara, que hacía el último prime e iba a la clínica” o “él cree que no sé cuántos autos tiene pero como mi suegra ahora está gagá y los anota a su nombre, ella después me cuenta todo” o “entonces le embadurné los tapizados de la Ferrari 250 GT con dulce de leche”. Lo que a todas luces sería la mujer que nadie quisiera tener, oh! misterios de la psicología! hay hombres que no solo están con ellas sino que además le han tomado el gusto a esta situación. Ojo, la mujer batallante puede pasar a “mujer despechada”, el tipo de mujer más mortífero que se conoce hasta hoy. La mujer despechada, lejos del juicio y la razón, es capaz de cualquier cosa porque ya no tiene nada que perder.

“La mujer gaucha” (no confundir con gauchita) es un personaje entrañable de las carreras. A ella le importa un pomo el automovilismo, pero siempre llega a las carreras contenta, con algo rico para compartir y hasta con unos escarpines tejidos para el nuevo nieto de otro socio. Le pone garra a los cronómetros, pero pulsa en cualquier momento y más de una vez se desorienta en tiempo y espacio viendo la hoja de ruta. No importa. La mujer gaucha es muy querida en el ambiente. Ojo, que no viene con garantía de que no evolucione hacia otras formas.

“La mujer competitiva” es divertida un tiempo, sobre todo cuando el hombre está empeñado en conseguir resultados. Pero luego es infumable. Parece un ave de rapiña inmiscuyéndose entre los demás competidores tratando de pesquizar algún dato de interés. Está tensa y auto-exigida. No se permite el error y ni hablar del error ajeno. Su cerebro es un cablerío pelado de cálculos y especulaciones propias y de los contrincantes. Ojo, que en la próxima frustración cambia de piloto.

“La mujer turista”. Ella ya ha visitado otros hobbies y se ha involucrado con cada uno de ellos. A primera vista, está comprometida con la actividad y pareciera que lo disfruta. Claro, para ella todo es nuevo y los gestos de admiración no tienen fin, sin importar si son para Pinin Farina o para un creativo de Villa Crespo. La mujer batallante y la resignada la miran con desdén y cuentan los minutos para que, de persistir, pase a una u otra categoría. Ojo, está mujer muta imprevisiblemente a cualquier categoría posible.

“La mujer carne” es sin dudas la mujer favorita del automovilismo. Acepta muchas sub-categorías y todas son valoradas y hasta reclamadas cuando no están de cuerpo presentes. Sin dar más vueltas, estamos hablando de las promotoras. Amores fugaces de los competidores/espectadores. Con su interesada sonrisa derrite los corazones y provoca otro tipo de respuestas fisiológicas en los hombres. Su efecto no se limita a los hombres del automovilismo, no no, de ninguna manera. Es la más transversal de las categorías y abarca la totalidad del género. Están las pulposas señoritas del TC, formando un crisol de facciones en toda la república. Todos imaginan locas fantasías con ellas, pero más de uno arruga llegado el caso. Las de TC2000, levemente distintas, quizás con algunos kilos menos. Las de marcas Premium, dependiendo el estilo, van desde angelicales hasta unas lobas que aúllan. Luis, en su cálido rincón brindó por cada una de ellas.

La categoría “mujer a ver de qué se trata esto” es una categoría a la que habría que dedicarle más esfuerzo. Se trata de las hijas y hermanas del automovilismo haciendo sus primeras incursiones en el ambiente. Las delata la buena onda y la serena avidez por conocer más del tema. Algunas se quedan, otras emigran, otras se casan con socios. Es una categoría de transición, que viene con garantía de no conversión a mujer beligerante. Interesante.

Por fin, la rara avis de esta taxonomía es la “mujer a gusto”. Esta mujer no solo ha desarrollado el gusto por el automovilismo sport, sino que además disfruta de cada paso de la ceremonia: el reencuentro con compañeras de ruta, los regalos del bolso, los caminos por donde la llevara la hoja de ruta, los snacks en el trayecto, las pruebas, la cena paqueta… todo esto se ha convertido en un ritual para ella y logró que las palabras “automovilismo” y “disfrutar” se puedan unir en una oración. Ojo, estas mujeres son como plantitas raras que requieren cuidados especiales, a no atosigarlas.

Luis vio la larga lista de mujeres que acompañaban al automovilismo y que aún no había descrito, pero se quedó con esta última, porque por más bruja que fuera, ahí estaba Inés y con ella se quería quedar.